周一家里爆水管，揭开了我倒霉的一个礼拜，

当晚和大鱼在凄风惨雨中拖着瓶瓶罐罐去开钟点房洗澡，

小区附近的钟点房只是比门口有数男聚众豪赌的浴室好一点，

我们这样的良家妇女对钟点房总是充斥着恶意并且下流的想象，

在大鱼洗澡的档口，我在沙发和床之间选择了在床上小坐，

因为床是白色的，而沙发是棕色的，相比之下前者较为坦荡。

不知是嗅觉，还是我的想象力迷惑着嗅觉神经，总之房间的味道相当难闻，

回到家后又问邻居挑了两桶水以备起居之用，贪心的我差点还闪了腰。

周二房东说水管已经修补好，快乐地打扫好卫生，却又发现日光灯灭了，

两个人心情都超级不好，这种负面情绪很容易在修为较差的内心做大，

我已经因此和两个人吵了架，EQ降到历史最低，已成功塑造泼妇形象，

以前努力克制扭捏虚伪而成的文明人已成为敏感脆弱暴躁的炮灰。

这个时候应该去找找算命先生，他一定会说：姑娘，你印堂发黑啊。

所以说做一辈子好人很难，难免会有失控的时候，而这样一个瞬间是不被原谅的，

通常会被当作内心险恶的真实暴露。不如就作恶多端算了，偶尔为善更显可贵。

上次去MS WONG家里在黑心肠的驱使下扛了一大堆亦舒回家，

我常常犯一种毛病，譬如突然喜欢吃红烧肉，就每晚一盘红烧肉，

一直到看到红烧肉舌头根就隐隐发硬，味蕾似有猪油溢出，脑部出现神经质抽搐，

那么若干年之内是不会再吃红烧肉了；

若喜欢一件衣服，就可以穿得让大家以为我只有这件衣服；

我最喜欢的一双冬靴是大二的时候在杭州银泰LESLIE买的，

即时折扣400文，一直到现在，左脚脚跟有一处补丁，右脚有两处，今年仍不舍丢弃；

这不是长情，只是极端。所以大部分时间我的人生是在寡味、破鞋、旧衣中度过，

这样用更多的钱过更差的生活多么愚蠢，但是我也很无奈。

不了解我的同事总是夸我节俭，这么努力花钱却落得节俭的下场，可见没有生活智慧可言。

周末在家看亦舒看到头昏眼花，终于大限将至，料想看完这些不会再看亦舒了，

每只故事都差不多，一样清丽的女子，大凡英语好过中文，法文也相当流利，

一样优秀的男子，留学英国，英俊不凡，有宽厚的肩膀，

最常出现的用句是：老寿星找砒霜吃，或是每个人都有看不见看得见的伤痕；

大约可以知道作者钟爱咏春拳，大爱香槟，看不起ABC，留学英伦另当别论，

留学时期大凡清苦，有小男友带去看电影，吃爆米花，浅薄的快乐，

喜欢女子有学识有能力，喜欢男子不功利但有钱。。。。。。

亦舒永远是讨人喜欢的亦舒，只是我们已不需要她来充当价值观向导，

她的生活与爱恨被拆解成这么多女子，我们也将这么多女子拼凑成自己愿意成为的人。

从她处汲取的认同感和归属感也已经足够维持生活。

小时候我最羡慕的是别的小朋友脖子上可以挂家门的钥匙，

可惜家里开小卖部，也就是山寨版SEVEN ELEVEN，大抵是不用关门的，

出门归家都可自由出入，没有将钥匙插入锁孔，在家作业等父母回家做饭的经历，

总是莫明地迷恋毫无意义的片段情节，这样细小怪异的梦想一直到成年都未实现，

但事实上童年的生活哪里只得这点遗憾；

现在20多岁，对什么都不肯定，可能性可以是刺激的猜测，也可以是悲惨的不测，

人生凄苦，事业颠簸，家人最终必将离去，面对这些，总是羡慕别人可以那样若无其事，

一直想象自己三十岁的模样，是否真的会变得聪明富裕无所畏惧，

聪明、成熟、富裕并不是必然发生的，就连小小的家门的钥匙都不是出现在每个小孩子的脖子上，

至少没有出现在热切期盼的莉莉小朋友身上，聪明勇敢这些似乎会更难。

或许每个人都有迷恋而不得的钥匙，但是小小的自怜情绪不足为外人道，

如果遇到爱吃的红烧肉，爱穿的冬靴，爱看的小书，还是应该爱到极致，不管能持续多久。

如果有很多红烧肉，很多爱穿的冬靴，很多爱看的小书，我们是可能忘记那一点点的遗憾与害怕的。

 

我相信身为男人应该是有许多无奈与矛盾，比如性取向问题，在男女标榜平等的现在，许多开明的男人快乐并且有选择性地拥抱了这个社会天平的矫正，所以比如一个男人在肉体上无疑是喜欢女人的，但是在情感上就较为模糊，如果有一个女人能够作牛作马，给予他足够的物质保障与安全感，就像是男人给女人的一样，他能够依偎在女人大小不等的胸肌上娇俏地说：老婆你真棒！～所有的羞耻心自尊心都在男女平等的文明旗帜下变得正大光明，如果我没有记错以前这个叫吃软饭，但那个时候吃软饭还只是小白脸的专利，现在居然是文明社会所有男人的福利，就差没有写到劳动法里，没有享受到的各位观众居然还可以和没有享受三金一样愤慨。所以现在这种灵魂上的GAY男却理直气壮，我这样说他们恰恰背离了这个社会的前进方向，我检讨，我是坏女人。如果你要成为新世纪的好女人，那么你的肉体心灵以及钱包必须完全奉献，而且肉体必须是美好的，心灵必须是忠贞的，钱包必须是鼓鼓的，以上功课我统统不及格。在我单身24年又5个月的年口，社会居然已经发展成这般光景，我想我必将是继续单身的，除非我在可以看到一个要求女人有车有房有原始股，同时可爱坚忍又贤惠的男人时，可以克制自己不写这样一篇文章以表深切的恶心。

我以前真的以为一高遮百丑，但是确实没有想到身高也有无能为力的时候，我的嘴巴本来就贱，面对这样的尤物我怎么能够忍住不称呼一声“死胖子”呢？看着他例举同事们能干的过劳死老婆时那种羡慕以及没来由的骄傲样子，我真说：您先去撒泡尿照照吧，如果我真的想养老公，我也选个漂亮乖巧的啦，您这样的，难道放在家里催吐减肥用吗？但是我克制住了：先生，我又懒又穷，没房没钱，显然还没有身材相貌，实在是很抱歉没有达到您的要求，您再去别家找找吧，看看有没有眼瞎耳聋失心疯的愿意给你买7套房子，每套150万。

见到我朋友要来就匆忙埋单，生怕有连带埋单责任，掏钱超过3分钟，就算是带着扑满来也能数出硬币来埋单啦，显然他认为埋单和买房一样光AA已经不够了，最好女方能够一力担当，我静静地欣赏这一幕，唯一的遗憾是为什么没有点最贵的。

是什么样的教育让男人觉得女人赚钱养家是理所当然？并非反对男女平等，来之前就知道对方要啥没啥，只是没想到连自尊心和羞耻心都没有，会不会进化地太快一点？

怪头告诉我燕姿会去上海开演唱会，问我是否同去，

忽然想起自己也曾喜欢过她，不愿意承认绝情，不敢不去。

不是什么忘旧爱结新欢，只是年轻时候尚且不是疯狂粉丝，

这把年纪了随便有个嗜好都累得腿软，所以逐渐简化了生活程序，

毕竟多姿多彩的生活要付出体力代价。

我妈总觉得她的罪孽在于诞生了世界上最最最懒的一个懒鬼，

而她是世界上最最最勤劳的劳动妇女，

所以她看见我脸上总是洋溢着悔恨和忧郁，由于价值观不在一个波段上，沟通也是有困难的。

她成天盼望着有人接管这个烂摊子，由于求而不得便开始吃金日心元素。

踏入社会两年，不得不承认这个世界属于能折腾的人，

时代的巨轮就拜托这些人驱动了，我是不小心嵌在车轮里的泥，

无利不起早，工作的日子迫不得已，休息的日子恨不得死在床上，

想起以前和笑盈看变身国王，变成lama的国王说：don’t know, don’t care,

我们顿时感觉找到了知己，是恬不知耻的典范。

但是很久以前大学英语课本里有一篇文章，说最懒的人其实是极端完美主义者，

做不到完美，所以干脆什么也不干，有人觉得这个是眼高手低，我却认为很悲壮，

写这篇文章的人简直又是我的知己。

想想我是多么挑剔，从买衣服到挑男人，自己都觉得自己难以取悦又不愿妥协。

所以干脆只买白衬衫黑裤子做修女好了。

护肤打扮内外兼修，无一不是一项巨大的工程，

与其做不到完美装模作样，不如邋邋遢遢什么也不做。

志向那么高，能力这么低，所以只能懒，我原来是有苦衷的。

《绝望主妇》已经黔驴技穷，收视率降低，

看来是时候处决主角了，这样做至少有两个好处：1. 增加观众观看欲望；2. 降低成本，再养不起这么一大家子人了，就写死一个吧。

EIDE首当其冲，她在戏剧化的死和主妇们拨乱反正的怀念中生生残喘了两集，终究还是幻化成第三任背景旁白，在紫藤郡以后的故事里阴魂不散。

最后一句旁白大约是：IF U REALLY LIVED, IT IS NOT HARD TO DIE. I KNOW I DID……多潇洒，又多言不由衷，真活得好，又怎会生无可恋。多半是因为死既已死，也无力回天，承蒙编剧眷顾，死后仍有机会献声，何苦将自己渲染成怨妇。

几乎所有人都惧怕死亡，谈论着死亡，难道是因为从未真正生活过？

是否某人的生活精彩如戏剧就可以随时慷慨赴死，只留给看官一个华丽背影？那什么又是活得精彩，以致不惧生死？这种略带革命主义色彩的言论，对我而言都是过于偏执过于浪漫过于虚幻的，甚至有点矫情。

但如果真如EIDE所说，我想我死的时候一定吓得屁滚尿流，在死亡面前痛哭流涕、乱发盖面地跪地求饶：我还没有真正活过，怎么舍得死呢，行行好吧，再让我活一次，一次就够。

然再给你一次机会，你会怎么活？生活在你无数次选择中折转，渐行渐远，回望时已不识归路，却又不是无迹可寻。你还是你，面对单选题，在你不知道答案的时候，再选一次，或许也只是选C，这么看来和“鬼打墙”有几分相似，这种诡异的轮回和人本身相关，前世爱财，或许下辈子出生满月时，抓的还是算盘而不是笔。再活一次，我们还是意犹未尽，遗憾永远都在，这是生活的本质，也是人的贪念和不切实际的期许。

人生似乎应该就是平淡的，是由无数不浪漫不潇洒不有趣不精彩的细节拖沓编织而成。我们能做的就是热爱它，欣赏它，实在有难度就尝试习惯它。大凡有些脑子的，到了成年都应该明白轰轰烈烈的倾城之恋都只是在故事里，银幕里，歌词里，神仙眷侣也要吃饭拉屎。你以为一次惊世邂逅一世缱绻纠缠一幕生离死别真的在不远处？现实中的爱情或许在星巴克的一张桌子上开始，不是偶遇，只是相亲，在你挖鼻屎，他剔牙齿中度过，最后在赡养费争夺中撕扯得稀巴烂。

《欲望都市》中凯莉在她最完美的一段爱情中夜夜吓醒，只是因为一切都太平淡了，没有忽冷忽热的男朋友，没有猜忌，没有想见又见不着，没有尴尬，没有别扭，没有紧张，没有谁伤谁的心，一切都太舒服，所以凯莉最终决定以伤这个完美男朋友的心结束这段没有看点的关系，你完全可以把这段看成商业需要，没有实际操作性，任何推崇这种行为的人都应该被拉出去砍头，但是从商业角度来说，确实没有人喜欢看一对男女波澜不惊地耗尽一生，太简单，太无聊，更重要的是太现实。我们需要这些高于现实的幻想，只是不能以之与现实混淆。

生活太清淡，所以我们需要佐料，有些人小资一点，有些人文学一点，有些人放荡一点，只要趣味健康，行为不至于扰民都可以。佐料太少，难免觉得寡味，生活无以为继；佐料放太多，便过犹不及，众人侧目，不是一道好菜。

有的时候不得不承认细水长流才符合人的生理心理承受能力，热情燃尽，余下的日子奈何？

最近不知哪根神经搭错了，突然想去法国学做甜点，

思绪直接翻越语言、天赋、资金、年龄等鸿沟，

想象自己学成归来，有一技傍身，厨艺了得，

但是掐指一算，到时年界三十，估计也会因为职业需要而肥胖，

无端端抄袭了三顺阿姨的剧情，无趣。

新美心对于我们这样亲切的味蕾来说也无可挑剔，

去法国学会不会太矫情。

可是看到山东电台插播的那些厨师学校，和汽修学校并列，

这么土，面子上过不去，也不想学。

士农工商，我现在处于社会底层，而且是底层中的底层，

只是想晋升技工行列，看来也是比较困难，

其实也想过做农民，但是我连仙人掌也能种死，那还不饿殍遍野。

士？报效朝廷而无门，只能服务社会。

原来在懒散的肉体下是波澜壮阔的灵魂，

紫薇，我好痛苦。

---关于性格缺陷

承蒙同事不嫌弃，平生第一次做伴娘，甚至感觉于我有知遇之恩，让我与婚嫁有了伟大的关联，在漫天红色的光环下哪怕只是陪嫁奶妈的角色，也终于与这个繁华世俗有了一点牵连。我一生人不怕别人不待见，就怕别人待见，有人对我好点，对我寄予一分希望，我势必扑生扑死，还以十分回报，花几周的时间物色最适当的伴娘服，买最装模作样扮斯文的鞋子，不能失礼与人，但要保证默默无闻。我绝对相信性格决定命运，这种农民的性格就注定了我一生命苦，对此无能为力，我一个礼拜总有一天生活在对自己深深的痛恨中，太不潇洒，太不酷了。容易放大别人的好意，自然也是容易有很多十恶不赦的假想敌，想象力的世界善恶总是被敏感放大几倍，不利于身心。

---关于理财

工作两年真不敢相信自己还生活在把储蓄卡里的钱全部搬到信用卡里的日子，搬运的时机必须考虑到信用卡的最后还款日，以及储蓄卡的余款是否能撑到下次补给，这个时候脑子总是突然好使。对自己相当无语，也被周围人嘲笑，但不觉得羞愧，不是所有人都擅长生活。我只是不明白我的基因不错，至少家族有精算师血统，妈妈的年终结算可以骄傲地精确到小数点后两位，不知为何我全然不得要领。想当年数学也是很跩的，MS WONG总是无比高兴地嘲笑数学好有个屁用，生活中还是个白痴。 她的数学真的很适合当语文老师，但是比我生活得富裕很多，每每说到，总是得意非凡，一雪前耻的扬眉状：谁娶你真是倒大霉了。世界上有很多超自然现象，我想这个就是其中一种，难以理解。

---关于外表

妈妈每次看到我总是很作出很夸张的表情，一无是处，叫我速速嫁人，切忌挑三拣四，总是担心我在外面蓬头垢面被环保局抓去人道毁灭，我不是很确信自己是否真的这样不堪，但是相信确实和美丽无关。但是从来没有想过去后天修饰一下，实在怕痛，我一直是一个认命的人，只盼着大家速速都到三四十岁，届时都是面目模糊，纵使有倾城颜色，也敌不过似水流年，哈·哈·哈。

失眠，于是害怕睡觉，捧着电脑一直到12点，

自我感觉睡意酝酿适宜，倒下，巴望着能马上昏死过去，

未果，开灯继续看书，循环往复，终于到天亮，间或有睡眠，

还有亦幻亦真的梦境，但情节也无聊，一点香艳也无，

最好的是昨晚，梦见在宠物店挑小狗，结果被母狗咬了一口，

好深的喉咙，一直咬到手肘，会不会我睡觉的时候把拳头伸到自己嘴巴里了。

上次MS. WONG来侍寝，奇迹般地睡了一个月最美的一觉，

第二天心满意足，激动地想付钱给她，

MS. WONG对自己的影响力心满意足，至少关上灯是倾国倾城的；

第二次獗来侍寝，同样睡得覆雨翻云。

MS. WONG不快：你个淫妇，连獗也可以，只是缺个床伴。

我想或许她是对的，所以她们走后，我每晚把几个枕头堆在右侧，制造假象，

可是聪明的我始终欺骗不了同样聪明的自己，看来必须是血肉之躯，

总不能把魔爪伸向大鱼，克制自己的兽欲是我对自己的一贯要求。

况且如果我对大鱼提出侍寝的非分要求，她一只手就可以把我捏死聊。

难道要去银泰偷个模特来，真苦恼。

姐妹们一致反对我继续服用蛋白粉，虽然可以改善睡眠，

但是会让我兽性大发，加之无处发泄，后果不堪设想，

MS. WONG的比喻让我叹为观止，浮想联翩，少儿不宜。

这个女人自恃阴阳协调，龙凤呈祥，饱汉不知饿汉饥，一点同情心也没有。

实在太坏了太坏了太坏了！

 

天气开始燥热，人很疲倦，精力只在想象力万马奔腾中得到释放。

今早开大会的时候，忽然看到枪林弹雨把玻璃幕墙打个稀巴烂，

若干个我讨厌的人半死不活，向我伸出垂死的手，我冷笑。。。

忽然觉得很荒谬，想象中的恶作剧，小小的心狠手辣点居然也会自责，我真是好人。

今天似乎可以见到今年第一场阵雨，闷骚的空气，欲下还休，刺激的暧昧，抗氓卑鄙～

黛安芬又打折，看来金融危机对妇女用品还是有冲击的，

FAN同学中午就去银泰挤得满头大汗，回来和我汇报战果，说是再不去会没有的，

我很镇定，因为我的SIZE是罕见的，几时去都可以，但不值得骄傲。

晚上有客人来，自然以酒相待，不到8点回不了家了。

不过也没所谓，家中没有人等待，大鱼现在还在德国伺候她的老板，

如果她活着回来，我会给她一个很大的拥抱，

如果还有手信，这个拥抱会更加大一些，

不是我贪小，只是很久没有收礼物了，显得可怜。

春天果有桃花，我想是除夕下的咒语：今年什么都撇开，最重要的是个人问题。

在老妈和外婆那里亦立了军令状，壮士断臂。

MS. WONG说现在是烂桃花，以后就是灿烂桃花。

我始终觉得问题出在自己身上，桃花是否香艳另当别论，

问题是桃花一开我就疑似花粉过敏，真是愧对替我张罗的人。

不知道自己喜欢什么，却知道自己不喜欢什么；

不是要开心，但是又不要不开心；

什么都退一步又很模糊，看似要求不高，其实也很难做到，我真是妖孽。

在MS. WONG笼罩在已婚妇女去死去死的怨念岁月，我还没有这样的体会，转眼她也将和朱老大私奔叛教，怨念团少了最歇斯底里的一员。但是说老实话我一直认为MS. WONG还不足以成为合格的已婚妇女，至少不是传统意义上的。我被关在廊坊期间看了亦舒的《阿修罗》，从头到尾的故弄玄虚，并不喜欢这样的故事，但是看到最后终于明白故事说的不是吴珉珉，是所有优秀少女到迟钝主妇的蜕变历程。MS. WONG还是阿修罗，就连一点点蜕变的迹象都没有，可怜的朱老大，奴隶翻身做主人的转折点对于他来说比一般人要远一点，或许MS. WONG的滑铁卢永远都不会来。我倒是希望这样，毕竟我的私心向着自己的姐妹，如果她能一辈子挥舞着鞭子驱赶朱老大擦地板，并且还能涎着脸说：我是坏蛋，你打死我吧！我是由衷地高兴的。

我一直不明白为什么要把人分为已婚和未婚，或许只是为了防止有些人不要踩过节。但是逐渐发现这两个群体某种意义上确实无法互相欣赏，当然两个群体的异性还是可以和睦相处甚至经常到对方的世界串门。认识的已婚妇女有几种：有些是最彻底的主妇，扑生扑死，并且为那些阿修罗真诚地感到可惜，她们绝对是自信爆棚和自卑根生的矛盾体；还有对另一个世界念念不忘，并且时刻寻觅机会去串门的；自然还有自以为还是阿修罗，事实上已经妇女的不行的。。。成分这样复杂，所以如果分为四个群体：已婚妇女，已婚阿修罗，未婚妇女，未婚阿修罗，这样的排列组合会比较科学一点。

如果这样说的话MS. WONG应该是已婚阿修罗，MICHELL也是。还有些不想点名的是已婚妇女甚至是未婚妇女。我？按照MS. WONG的说法我是阴阳人烂屁股。我已经忘记这个台词出自哪里，但是MS. WONG对这样变态的台词，尤其是可以在我惹她讨厌的时候扔我脸上的都会拿刀刻在手掌心，随时拿来斗法。

真理是，大家都同意未婚阿修罗是最危险的，无论你愿不愿意放马过去，别人都觉得你会放马过来，原因是你有太多可能性，直到你尘埃落定，你才可以和许多异性厮混，我不知道原来稳定的伴侣还可以摆在台面上做烟雾，我得花钱雇一个。我妈妈众多说服我结婚的理由中有一条是最打动我的：等你的朋友都结了婚，就没人睬你了。说的很对，当你的朋友都变成了已婚阿修罗或者已婚妇女，就剩你一个，简直是生死契阔。这个时候小朋友嫌弃你，老朋友没空理你，只能养一条老狗，给狗打毛衣或者直接去死。天冷了想加被子，可是被子放那么高，要么冻死，或者站在凳子上背水一战，刚站在凳子上就摔个狗吃屎，没人可以打电话，只好打了120摊在地上等，没等车子来你就断气了，或者只是断一条腿，没人给你送汤喂饭，上厕所也得自己颠簸，要么尿出来，要么冒险下床，自尊还是有的，尿出来面子上下不来，于是下床，刚到厕所就又滑了一跤，直接死了，医生查房时被发现，要么就中风了，因为付不起医药费被遣送回家，慢慢死了，一周后尸体发臭被邻居发现。。。一切悲惨的事情都是自己的错，年轻的时候贪图自由散漫，无论是需要很多伴侣还是冷淡，这些都是自己的错。

没日没夜地这么吓自己，把自己吓得完全迷失方向，如果一定要选择，最幸福的莫过于做已婚阿修罗，但是从自己的基因来看，我应该是彻底的已婚妇女，OMG！那也比在老人院被看护虐待不让洗澡，因为发臭而躲在被子里哭好很多。

下周去廊坊学习，前辈们说那里很可怕，每天吃肉饼，

我很期待，打算去那里大干一场。

上次去北京几天，重了5斤，因为一天吃5顿，

这归功于铁男及其朋友的热情款待，

我对北京及周边地区留下了无比良好且美味的印象，

离开时非常不舍。即将故地重游，我激动得流口水。

自从开始吃安利产品，就精力过剩，胃口好体力好心情自然也好，

饱暖思淫欲，而且蛋白粉里面有激素，很多很多的雌激素。

所以和大鱼说要去酒吧，大鱼眨巴着比我还渴望的眼睛，等待下文，

但是我照了下镜子，决定还是不去了，再吃一个月安利。

我劝大鱼也不要去了，她吃一点酒酿就能在家里打醉拳，

去了会晚节不保，OH NO！大鱼有点失望，但我们都是贼心不足，更别提贼胆。

不出去为非作歹，只好在家里看电视剧，

现在的年轻人据说流行看的是韩剧《花样男子》，

受大鱼的蛊惑也去看了，三分钟一拖，总算看到14集，

最受不了韩剧的是假正经，要是美剧孩子都能打酱油了，

不过现在是男色时代，男主角对得起剧名，其余无视，智商和情商向两极发展。

最近还学人家交朋友，下班后咖啡厅聚聚，虽然极度不适合我，

但是有一个热情的人愿意联系你（她被我誉为歌王、吧王以及卡王），

并且有天然的雌激素或许能够帮助我，为什么不试试？

我常常对自己说，瞧瞧人家是怎么过日子的，多姿多彩得一塌糊涂。

以前是觉得自己没精力，现在在药物驱使下力大无穷，

可是就不明白自己怎么还不兽性大发，嗷～。

总结下来来我是极度自制的人，

如果这个世界上的人都和我一样懂得将自己邪恶的欲望遏制并熄灭，

而不是以堂皇的借口把它们包装到合理并加以实施的话，会太平好多。

比如大部分的偶像剧里面，女主角都是第三者，

他身边必定有一个非常不堪的她，善良女主角在兽欲的驱使下，

打着捍卫纯真爱情的旗号，极度委屈地把女二打个稀巴烂，

居然还能赢得观众的拥戴，这个是什么社会，全是刁民。

这几天热水器失修，洗澡的时候像突击一样，必须要快，

天冷的时候更加吓得屁滚尿流。

所以昨天还是去理发店洗头发吧，

没想到洗头小妹把分经错骨手练的无比凌厉，

把我当半年没洗的破抹布那样来回搓捏，捏得我跪地求饶。

这年头大家情感匮乏，连愤怒都觉得费精力，只是默默立誓下次不来了。

同行的MM被整了一个很大的菊花头，她也没啃声，我这点内伤算什么。

这两天清闲了，我就开始惶恐不安，似乎有什么不妥。

我越来越发现自己喜欢忙得昏天暗地，

这样才有充实的感觉，可见我有多空虚。

很久没看朋友们的博客，翻箱倒柜地补习了一遍，

一般我也只看三个人的博客，所以很快就看完，看完也极少留言。

但是每次看都觉得有这样的朋友真好。

MS WONG今天又说有点咩思我，改天聚聚，

我似乎不是那种常和朋友喝茶的人，不及格，按照亦舒的话说就是没有诚意。

大概是懒惰，大概是本质上孤僻，因为熟悉所以也不加掩饰，

如果还要在姐妹们面前装得欢天喜地上窜下跳有多累。

越来越觉得自己是动力不足的发条人，上了发条，

唯一的动作就是工作、听老板的话，以前就是读书。

没有这个发条我就不知道能干什么，真无趣。

所以除了工作时的亢奋，我基本是处于睡眠模式。

看獗的博客、看MS WONG的博客，总有一些是关于自己的愿望，

远大如减肥，至微如吃臭豆腐，

反省一下，我似乎从来没有真的想过要改进些什么，

这么说肯定要被MS WONG鄙视死，

好像自己有多完美，好像自己有多不介意尊容。

什么如花美眷敌不过似水流年，

人家美美地过了大半辈子难道比不上我豆豆黑头前仆后继？

但是就是做不到像大鱼那样连续几天奋战商城，

也做不到MS WONG那样一掷千金，从头到脚无微不至。

我想她们的发条真强劲。

和我性格截然相反的是我的二表弟，什么事情都是天要塌下来的模样。

今天问：姐，入党难不难？

我想：应该不难，只要为人民服务就可以了。

担心地再问：那要不要拿奖学金？

我气绝：不用，我们是无产阶级，拿了就是资本家。

看来每个人都是发条人，只是我的发条动力不足，只能做一件事情。

看了《剑蝶》，阿SA、吴尊，勉强算上一个毁容的胡歌，

谋杀少男少女芳心的目标非常明确，

我们当然偶尔也要了解一下现在的年轻人在看什么，不然很快有代沟。

这部戏最轻松的算是编剧，把梁祝和罗朱捏捏起来就算完成任务了，

向经典传统以及陈词滥调致敬，最直白的抄袭。

导演马楚成还是坚守中庸，就像他说的那样：

“我不想做太高层面或太低层面的导演”

言下之意就是不要要求太高，作品特点就是没有特点。

这么嚣张，自然是有资本的。

演员必须是当红偶像艺人，第一次觉得吴尊还很帅。

打斗场面要好看，最好还有主角受伤后性感嗷叫，

以轻松搞笑开场，有阿SA在有什么难；

暧昧贯穿，女扮男装，在那个时候捏捏小脚就满室暧昧；

悲剧结尾，不外乎是一起去死咯。

目标群体一定和吃了康师傅方便面一样：就是这个味儿！

想要看阿SA被活埋，吴尊呕出几升鲜血，胡歌心理变态的都可以去看。

又是悲剧，当然必须是悲剧，

谁都乐意看到终成眷属，但没人愿看白头偕老。

靖哥哥和蓉妹妹到了《神雕侠侣》还不是老年痴呆和更年期女人。

所以能同穴而死多浪漫。

但开篇时旁白说：传说金童玉女相恋，被罚凡间经十世情劫，这个故事是第十世。

换言之当阿SA自以为很浪漫地赴死，

结局应该是玉皇大帝说：十世情劫完了，你俩赶紧回来做金童玉女吧。

那不是永生永世的分离，这个才是悲剧吧。

 

外婆附近一个老婆婆倒毙家中数日后，这个世界才发现少了一个人，

那时脸已经粘在地上要用锅铲铲起来了，

听说这个消息后，老妈郑重不安地和我说：以后必须一天打一个电话。

年纪大了总会莫明担心自己死时的姿态，是一个人，还是子孙送行；

是被记得，还是被忘记；是安详，还是痛苦；

更加长远的还有自己尸体的处理方式，担心一些自己并没有机会知晓结果的事情。

可能源自对死亡的恐慌，如果死亡是必然，那么至少可以逼不得已地选择死亡的方式，

生活在我这样贪生怕死的人眼中太值得留恋。

或许生活的过程只是坐以待毙，但是和被死吓得屁滚尿流比起来舒服太多。

妈妈上周晨练途中和一条瞎逛的蛇迎头撞上，品种不明，

我妈惨叫一声撒腿就跑，那条蛇也吓得不行，跌跌撞撞地窜到草丛，

妈妈被同行的姐妹笑话太要命，我觉得这条蛇和妈妈都值得尊敬，热爱生命有什么错。

如果这个世界每个人都贪生怕死，世界和平天下大同指日可待。

亦舒说有钱人家的孩子最可爱的在于天真，

一副不知世间险恶，所谈所想都无关柴米油盐。

谁不想只为穿PRADA还是AMANI烦恼，

我们有朝一日能够面带厌倦地穿上PRADA时，

估计已经腥风血雨，面目狰狞地一路撕杀，这样的PRADA带着太多戾气。

一直不喜欢精明厉害的人，相处起来必得小心翼翼，

不像那些天真的孩子，想事情的时候脑门上还打着字幕，通透得很。

厉害自有厉害的无奈，可以天真一世确是难得的福气。

偶尔也想装出一副天真烂漫，还未瞪大眼睛表演，自己已经作呕。

穷人还生性驯良，真需要童话般的运气，未免还是要沦为卖火柴的小女孩。

最讨厌看到的就是还珠格格中紫薇扯着皇阿玛的腿：皇阿玛，请您饶了皇后娘娘吧！

可见出生成长的家境是极好的，否则早就整死皇后娘娘，一部完结了。

毕业一年，已闻众人感慨，一样的年纪，总有人会老得快一点，

下次同学会的时候，感情还是在的，只是不知会有几道代沟。

但无论如何，珍惜家人和朋友，大是大非面前正直诚实，还是底线。

今天晚上就是奥运开幕，早上和一新加坡人打电话，

他惊讶地表示：奥运今天开始吗？可见我们多么自娱自乐。

太无趣了，辛辛苦苦办了这么大一爬地，

天津的加油站都关了，车子也实行单双号了，

上飞机和犹太人进集中营似的，就差没消毒了，

全民偶像高唱：we are ready～光听着就让人兴奋地颤抖，

你却忙着做生意都不知道几点开演？！

太不给面子，给中国人民知道可得伤心透了！

把最好的都放在这里伺候你们，自家人都饿着呢，

你们吃了，作鸟兽散了，只消竖竖大拇指，说very good,

要么在电视机前没心没肺地说两句破中文：北京我爱你，中国我爱你！

我们便雀跃了，我民族自尊心便得到了满足，国家的崛起也得到了印证，

这么点合理的要求也不能满足我们，

居然还不知道今天晚上是开幕式？什么文明程度！

当然你们也会说：凭什么你们办的爬地就特别了不起，特别空前，恨不得绝后啊，

凭什么我非得来，还得迫不及待地来，心满意足地走啊，人权，知道什么叫人权吗？

我最烦你们这些讲人权的了，累不累！

人权有面子要紧吗，真不懂事！

我们讲的就是热情好客，讲的就是上下一心，

一荣俱荣，一损俱损，民族精神，大局意识，

和你们这些蛮夷就是没法沟通。

不过敢在我们场子上踢馆闹事的，尤其是这个节骨眼上没个眼里见儿，

别怪我们心狠手辣，叫你们尝尝什么叫chinese kongfu！阿宝，上五溪finger！

蝙蝠侠暗夜骑士风头很劲，西斯莱杰的遗作是不错的炒作卖点，

真是天妒英才，这样一个帅哥就这么莫名其妙的死了，

末了末了，还演了一个小丑，连张整脸都没见着。

没去看那些研究死因的报道，有钱有思想的人死因都差不多，

排除他杀不是痛苦就是厌倦。

不像有些疯狂粉丝那样痛不欲生，说什么“我的生活从此不完整”之类，

但是确实有时候会想起来，觉得死了个远房亲戚似的，挺一厢情愿的。

虽然对暗夜有点不理智的迁怒，但是还是想到时候去看看。

如果有克里斯蒂安贝尔蹂躏西斯的镜头，

就让我彻底讨厌这个穿紧身皮裤的男人吧。

好男人都在死光ing！

前两天和铁男网聊，多好的女孩子，

外表温柔可人，完全看不出是打击罪恶的凶残女警。

该女警最近很烦恼，也是迫于家庭压力有点迷失慌乱。

但我感觉她前景还是可观的，因为据说有一男同志把一条拉布拉多给她养了，

啧啧，了不得了，才三个月的拉布拉多，请注意以下几条线索：

1.       狗主是适婚男青年，还是警局同事，有动机。

2.       三个月的拉布拉多，就是刚买来的，自己还没享受就给你养了，说明什么？

3.       拉布拉多，2000多块一条，你以为是路边的土狗啊，给你养，说明什么？

4.       把自己的狗给你养，我每次养狗都当是自己的儿子，就我的理解，就是要你当孩子他妈。

所以勾引未婚女警罪名成立！

这年头很少有人还这么含蓄，这么花心思了，

大部分都喜欢简单方便，最好还是上门服务。

所以铁男，你也该上点心了，千万别把人的狗给养死了。

被异性搭讪的感觉应该是既讨厌又美好的，

看到笑盈的博客，觉得自己的生活真是糟透了，

居然成人以来没有被人搭讪过一次，吹口哨也没有，惨不惨！

就上个礼拜，在556上，睡得快流哈喇的时候被一年轻男子叫醒，

模模糊糊看见一张丑脸在眼前摇晃，像是福建人：你还在上学吧？

这么问，估计是想夸我年轻，老套。

我什么也没想，劈头就问：你是卖保险的吧。

从小到大有男人盯着我看30秒以上的，一定是我眼角有眼屎。

他尴尬，递上某某保险公司的名片，真倒霉。

我讨厌卖保险的，更讨厌卖保险的男人！

于是拒绝和他搭话，但没见过这么有恒心没自尊心的人，

我只能打着瞌睡翻着白眼在他每一句话后面加上一个：恩。

他居然能一路叽叽歪歪都不带重样的，从银行存息，汇率一直说到遗产税，

同样是做业务的，和这样的标兵比起来，我感觉到了差距。

业务知识过硬，外加死缠烂打，自尊心、羞耻心撒了一地都不心疼。

最后，问：小姐，能不能留个电话呢？当然不能！

他绅士地说：不给没有关系的，我不像其他业务员那样死缠烂打，一定要电话号码的，

就算你给我电话号码，我也不会天天打电话给你的。

他的话有这么几层意思：

首先，他不是死缠烂打的业务员，虽然他从南站到大榭讲了整整2个小时；

其次，如果他想要我的电话号码，他是一定拿得到的；

最后，如果我把号码给他了，他会隔天打电话叫我买保险的。

这就是我遭遇的唯一一次来自神经正常的男人的搭讪。

我们楼下有一个常驻神经病对我特别关注，

有时候追着我说要分香烟给我抽，

有时候在我过马路的时候骂我被车撞死，

想起来就眼泪往肚子里流，我就这么不遭人待见么？

算了，自怜完毕，还将继续顽强地生活下去。

本来应该昨天就去看中医，治疗一下富贵病，

结果早上睡得七荤八素，打开手机已是9点15，正觉自己老当益壮，

移动公司代为下达老板懿旨：明日9点45到公司，

宣旨时间：2008年7月12日23点28分，

那么也就是说我还有半个小时起床、收拾打理、吃早饭并且赶到公司，

又是我光速小子发挥的时候了，可见我平时有多懒散。

但重生计划只好搁置至今日。

早上先去看住院的小舅，听了老妈的怂恿，跑去三江买了一箱牛奶，

恰逢三江黄恩浩荡，施惠天下，一瓶金龙鱼会员价只需55元。

对不起，应该是55元！感叹号才对，万岁万岁万万岁～

于是大多数师奶崩溃了，失去理智了，面部表情狰狞了，力大无穷了，

我就惨了，拎着一箱牛奶加入了混战，

胖胖的收银员离我50米有余，暴躁地从算数不好的老婆婆钱包里自助取款，

老婆婆觉得自己是ATM机，但无助无奈。我恨三江，好死不死今天大赦天下。

好不容易从三江活着出来，烈日当空，一阵晕眩，

忽然想起某本书里对天气炎热的描写：太阳炙热的火舌舔得我浑身湿漉漉的。

多么咸湿又贴切的描写，天才。

打的？不打的？这种欠揍的挣扎通常都会在不恰当的时候出现。

250ml/盒*15盒=3750ml，不知道牛奶密度是多少，总之是很重。

但是，难道是神的指示，我在伸手喊的的时候抬起了头，

是的，我看到了二院的红色十字在眼前，是的，似乎并不远，

我必须勤俭持家，倒霉的理智复苏了，撑起伞迈开了即将让我后悔的第一步。

然后这个红色的十字就一直在我眼前，并一直保持着相同的距离。

3750ml的牛奶从我的右手换到左手，又从左手换到右手，

像这样左右手互相推辞15个来回的时候我走到了二院的住院部，

我一定是脑残了才会对距离这么没概念。和妈妈打电话还被无情嘲笑，真是缺乏同情心的妇人。

从二院出来熟门熟路地抄小路绕至中医院，挂号等待。

听到的都是：医生我这几天balabalabala，会没事吗医生。

医生蒙头开账单，一律答：调理调理就好了。

这简直是我见过的最简单的工作：摸摸小手，问哪里不舒服，然后写上各种野草的名字，然后说调理调理就好了。

这个时候一个奇瘦无比的mm由左右护法护送而来，我幸灾乐祸的目光在她身上游走了几个来回，

骨头，全是骨头，我觉得自己完全可以打道回府，和她比我实在太胖了，来这里简直就是臭美。

这年头有病的人真多，中医院尤其多的是幻想自己有病的人，比如说我。

医生问你有什么不舒服，我想了想说今天没事了，一切正常。

医生觉得很郁闷：你都好了还来干什么？

我觉得他说得太对了，但是作为消费者我不允许自己可以上帝般为所欲为的权利受到质疑：我前几天不好啊。

难道我想吃药都不给我吃吗？医生无奈，照例摸摸小手，说调理调理就好了。

我满足了，觉得自己健康了，拿着药方感觉到了新生，我需要物质上的解药解除我精神上的郁结。

这次的药的颜色看上去一点杀伤力没有，一口闷下，全是骗人的，忒苦涩，喝得我吃了摇头丸一样，汗毛根根倒立。

大鱼出动了棒棒糖拯救我，苦尽甘来的味道是带点感激带点欣慰的幸福，铺天盖地。

不要再故作聪明，不要再问为什么，不要再眼里不容一粒沙子，不要再放大自我，

就像王老师说的：一个人必须明白自己什么也不是。